Mi empresa está patas arriba. El gabinete directivo acaba de convocar una reunión de urgencia. Las anotaciones contables describen en mi Libro Diario lo siguiente:
- En el departamento emocional se ha organizado una fiesta de disfraces. La tarta de chocolate ha endulzado el paladar de los trabajadores que de él dependen. La música supera los niveles permitidos. El gerente –disfrazado de corazón palpitante- ha sido el encargado de recibir versos de Rubén Darío.- En el departamento psicomotriz se está redactando una memoria relativa a las actividades acometidas por el mismo a lo largo de todo este ejercicio. A continuación se procederá a la limpieza de movimientos y se nombrará un jefe de reserva encargado de seleccionar a los mejores hombres para una excursión terrenal, cuyo fin será delimitar la frondosa silueta de tu cuerpo.
- Se han detectado activistas botelloneros en las proximidades de la oficina de rarezas.
- Se ha localizado un cúmulo de virus mundanales en el interior del almacén segundo del subsótano. El gerente de producción estornúdica está detenido como medida preventiva, a la espera del dictamen judicial que determine qué clase de pesimismo-malestar se ha introducido en la planta. Según ha informado recientemente Radio Marta en su boletín primera edición, el sistema de plaquetas encargado de supervisar dicho almacén se hallaba en la piscina disfrutando de un día moscoso.
- El director financiero ha desaparecido. Según informa el servicio de inteligencia, se marchó ayer con el botín de mi hucha al paraíso fiscal del talón de mi pie derecho.
- Así mismo, tengo declarada una huelga de dedos cruzados, porque éstos se quejan de que el nuevo convenio colectivo de los metacarpos no incluye una cláusula referente al aumento salarial proporcional a la inflación. Están paralizando el desarrollo de mis estudios.
- Se prevén gastos extraordinarios como consecuencia de las lluvias de la semana pasada. El tejado de las instalaciones centrales tiene goteras.
- El departamento comercial, en boca de su portavoz-espejo, anuncia que ha adelgazado su presupuesto dos tallas en los últimos seis meses. A la espera de confirmación en el próximo pedido de muestras para el embalaje-vestuario, se han puesto en funcionamiento medidas de saneamiento sectorial en las que colaborará a su vez el grupo de técnicos musculares contratados al efecto. Además, en un reciente estudio que toma como fundamento el tratamiento de cremas que se lleva a cabo cada día en el envase, se ha demostrado que la sensibilidad epidérmica ha aumentado nueve puntos en esta legislatura.
- El contable que hasta hoy llevaba a cabo el registro de la empresa se ha declarado objetor de cuentas. Argumenta que su edad le incapacita para desarrollar dichas tareas debido a la carencia de medios para afrontar las crisis nerviosas que le ocasiona el rellenar los impresos de las nóminas. El pasado mes tuvo lugar una inspección fiscal en la que se multó a mi empresa por no haber abonado el impuesto especial de bebidas alcohólicas en la consumición de un pacharán durante el último trimestre.
- La subcontrata encargada de realizar las labores de asesoramiento literario (Pessoa S.A.) se encuentra en situación de quiebra. Asegura que la influencia de un nuevo proveedor (Pereda Productions) ha reducido sus ventas.
Y todo porque la empresa multinacional que fundaste en mí, puesto que las expectativas a largo plazo son boyantes, ha decidido fusionarse conmigo adquiriendo la totalidad de las acciones de este holding que tengo montado y que responde a mi nombre. Has lanzado una OPA sobre mí. La cotización está detenida a la espera de lo que decidan por mayoría mis suscriptores. Pero mi Junta General ya te da la bienvenida. Serás mi propietario absoluto. La presidenta se rinde a tus brazos. Otra cosa es que logres solucionar el desorden organizativo y el desamparo institucional bajo el que me hallo. No es una oferta fácil. Mucho amor por lo complejo necesitarás... Y renovar los almacenes. Y despedir a los inanes intrusos de la competencia. E invertir. También requerirás de tu intuición mercadotécnica para acaparar los mejores sectores de la demanda: besos, abrazos, risas, cenas, óperas, amaneceres...
Nadie dijo que el amor fuera cosa de cuatro clases vespertinas. Tampoco de títulos homologables. Sólo tú puedes.
¡Un brindis, magnate!
- Se prevén gastos extraordinarios como consecuencia de las lluvias de la semana pasada. El tejado de las instalaciones centrales tiene goteras.
- El departamento comercial, en boca de su portavoz-espejo, anuncia que ha adelgazado su presupuesto dos tallas en los últimos seis meses. A la espera de confirmación en el próximo pedido de muestras para el embalaje-vestuario, se han puesto en funcionamiento medidas de saneamiento sectorial en las que colaborará a su vez el grupo de técnicos musculares contratados al efecto. Además, en un reciente estudio que toma como fundamento el tratamiento de cremas que se lleva a cabo cada día en el envase, se ha demostrado que la sensibilidad epidérmica ha aumentado nueve puntos en esta legislatura.
- El contable que hasta hoy llevaba a cabo el registro de la empresa se ha declarado objetor de cuentas. Argumenta que su edad le incapacita para desarrollar dichas tareas debido a la carencia de medios para afrontar las crisis nerviosas que le ocasiona el rellenar los impresos de las nóminas. El pasado mes tuvo lugar una inspección fiscal en la que se multó a mi empresa por no haber abonado el impuesto especial de bebidas alcohólicas en la consumición de un pacharán durante el último trimestre.
- La subcontrata encargada de realizar las labores de asesoramiento literario (Pessoa S.A.) se encuentra en situación de quiebra. Asegura que la influencia de un nuevo proveedor (Pereda Productions) ha reducido sus ventas.
Y todo porque la empresa multinacional que fundaste en mí, puesto que las expectativas a largo plazo son boyantes, ha decidido fusionarse conmigo adquiriendo la totalidad de las acciones de este holding que tengo montado y que responde a mi nombre. Has lanzado una OPA sobre mí. La cotización está detenida a la espera de lo que decidan por mayoría mis suscriptores. Pero mi Junta General ya te da la bienvenida. Serás mi propietario absoluto. La presidenta se rinde a tus brazos. Otra cosa es que logres solucionar el desorden organizativo y el desamparo institucional bajo el que me hallo. No es una oferta fácil. Mucho amor por lo complejo necesitarás... Y renovar los almacenes. Y despedir a los inanes intrusos de la competencia. E invertir. También requerirás de tu intuición mercadotécnica para acaparar los mejores sectores de la demanda: besos, abrazos, risas, cenas, óperas, amaneceres...
Nadie dijo que el amor fuera cosa de cuatro clases vespertinas. Tampoco de títulos homologables. Sólo tú puedes.
¡Un brindis, magnate!
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